HUMOR MUSI BYĆ ! - www.dysko-patia.eu

przemo · WYMIATACZ

Kochani,piszemy dowcipy! Yellow_Light_Colorz_PDT_04

przemo · WYMIATACZ

Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy
charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada.
- Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki!
- Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio.
- I co, powiedziała? - pyta ojciec.
- Nie wiem, jeszcze nie wróciła...

przemo · WYMIATACZ

Pewnej nocy rabuś włamał się do domu i usłyszał głos mówiący:
- Jezus cię obserwuje!
Kiedy grzebał w biurku. Spytał:
- Kto to powiedział?
I znów usłyszał:
- Jezus cię obserwuje!
Rabuś obejrzał się po pokoju i zobaczył tylko papugę. Zapytał papugę, jak ma na imię.
- Korneliusz - odpowiedziała papuga.
- Co to za imię - dziwił się rabuś - jaki kretyn nazwał tak papugę?
- Ten sam, który nazwał tego rottweilera za tobą Jezus - odpowiedziała papuga.

ewa · NÓWKA

Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami". Po drodze gwarzą sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do
befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie znowu zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Panie nie wezmą mi za złe, mam nadzieję, że ja tak tyłem do pań siedzę?

ewa · NÓWKA

Grupa turystów z przewodnikiem spaceruje po Paryżu. Przewodnik mówi:
- Właśnie przechodzimy obok słynnego paryskiego burdelu.
- Dlaczego obok?!!

ewa · NÓWKA

Wędkarz złapał złotą rybkę.
- Nie spełnię twoich życzeń - rzecze rybka - ale dam ci dobrą radę.
- Jaką?
- Rzadziej tu przychodź, rogaczu... :twisted: :twisted: :twisted:

ewa · NÓWKA

Łapie gość złotą rybkę. Ta mówi:
- Puść mnie, a spełnię twoje jedno życzenie!
- OK! Chcę najnowszego mercedesa!
- A jak wolisz: za gotówkę czy na raty?
- A ty jak wolisz: na olejku czy na masełku? :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

przemo · WYMIATACZ

Żona prosi męża:
-chdź na dancing
mąż:
-tam jest nudno, nie spodoba Ci sie muzyka...
W koncu mąż dał sie namówić.Wchodzą do lokalu,idą do szatni,a szatniasz:
-dzien dobry p.Henryku.
mąż sie tłumaczy,że pewnie go z kimś pomylił.Idą na sale,a kelner:
panie Henryku-stolik ten co zwykle?
Zona z leksza wkurzona ale idą dalej,siadają.
kelner podchodzi do stolika:
-p.Henryku,to co zwylke??
Zona już wk****a ale siedzi
Po chwili DJ pyta:
-kto sciagnie tancerce majtki?a sala: HENIEK!!HENIEK!!HENIEK
Żona wkurzona,wychodzą,wsiadają do taksówki i kobieta zaczyna awanture,na co taksówkarz:
-p.Henryku tak brzydkiej i pyskatej k***y jeszcze pan nie miał

ewa · NÓWKA

Pan Żaba zadzwonił do psychologicznego telefonu zaufania. Zwierza się ze swych kłopotów z płcią przeciwną. Psycholog go pociesza:
- Nie martw się. Już niedługo spotkasz piękną dziewczynę, która będzie chciała wiedzieć o tobie wszystko.
- Czy spotkam ją na przyjęciu?
- Nie. W pracowni biologicznej. :twisted: :twisted: :twisted:

ewa · NÓWKA

Spotkał harcerz żabę a ta mówi do niego:
- Te harcerz jak mnie pocałujesz to zamienie się w piekną księżniczkę.
Harcerz:
- No dobra dawaj pocałuję cię żabo.
Pocałowali się i żaba mówi:
- A teraz zamknij oczy i policz do 10.
Żaba wskoczyła do bajorka pływa na pleckach zadowolona a kijanki krzyczą:
- Żaba co ty wyprawiasz przecież ty nie jesteś żadną księżniczką!
A żaba:
- Kurde no to nie jestem, ale ja tak lubię się całować! :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

ewa · NÓWKA

Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie...
Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki. :roll: :roll: :roll:

przemo · WYMIATACZ

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze.
- Cóż... Żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
-Tak, tak... - kiwa głową mąż.
-Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje. Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza.
Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje.
[/b]

bogdan · ADMINEK - lajkonik

Da się Przemo :P :P :P

AnnaK · TURBO PISACZ

Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.
Facet:
- To jest ta świnia którą posuwam.
Żona:
- Głupku, to nie świnia tylko owca.
- Zamknij się, mówiłem do owcy.

ewa · NÓWKA

Idą miedzą dwa byki, ojciec i syn. w pewnym momencie w dali widzą stado krów. Młody byczek zaczyna nerwowo podskakiwać...
- Tato, tato, zobacz - krówki, tyle krówek, o matko - całe stado.
Tato, tato, chodź - skoczymy szybko i bzykniemy po jednej !
- Spokooojnie synu ..... pójdziemy powooooooli i bzykniemy wszystkie. :):):) :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: